Döden genom knivhuggning fascinerar oss.
Visst, det är lite mer högteknologiskt än när Cain gick efter Abel med en sten, men det är ett av de mest ursprungliga sätten att döda någon. Inget av störningen att glida någon gift, eller ens barriären för att kväva någon till döds med en kudde. Stabbing är grafiskt och visceralt, och det är blodig. Du tänker inte på stabbare som coola och beräknande. Dom är förbannad .
Vi bestämde oss för att titta på några av de mest ökända knivhuggningarna, från OG-mordet på Julius Caesar, som var den mäktigaste personen på planeten när han togs ner, till en som involverade en tidigare barnstjärna som inte hade några övertygande bevis för någon punktering sår.
Vad mer kan knyta skådespelarna Sean Bean och Steve Buscemi ihop (förutom, säkert, Kevin Bacon)? Bar slåss stickningar!
zodiakmördaren och ted cruz
Och ibland får en knivhuggning till och med att vi misstänker oklanderliga djur.
Så du vet hur Padma Lakshmi säger ” Packa dina knivar och gå ? ” Tja, gör det inte. Stanna kvar. Packa upp dina knivar. Och läs den här listan över galna knivhistorier.
Julius Caesar
Låt oss börja från början här. Tja, inte den första grottmannen som knivhöjde sin grottbror med ett skärpt dinosaurieben, utan ledaren för det som då var det största imperiet i världen.
När: 15 mars 44 f.Kr.
Vem: romersk politiker, general och så småningom kejsare.
Hur: Han var vid ett senatmöte och knivhögg av en grupp rivaliserande senatorer. Mycket.
Varför: Hans politiska rivaler konspirerade mot honom, enligt Biography.com och kände att han blev alltför populär bland lägre och medelklassen och kanske hade ambitioner att bli kung. Ingen ville ha en kung, så de tog hand om honom. Orden ”et tu, Brute” (även du, Brutus?) Härstammar från denna händelse. De talas i Shakespeare-pjäsen Julius Caesar, även om det inte finns några historiska bevis för att den verkliga Caesar var så dramatisk och vältalig när den användes som en mänsklig nypdyna.
sid Vicious
Vem: Basspelare från inflytelserika 70-talets punkband The Sex Pistols
När: 12 oktober 1978
Hur: Detta är historien om en påstådd brottsling. Sid Vicious var kanske den mest ökända av Sex Pistols, vilket i princip är som att vara den farligaste kulan i en pistol. Hans förhållande med Nancy Spungen är så välkänt att de till och med gjorde en film om det . Paret skulle slåss och slåss men var också (kanske) kär?
Sid påstods ha tagit mycket droger en natt på Chelsea Hotel i New York City och 'kvinnliga stön' hördes genom dörren runt klockan 02:30, enligt Rolling Stone Magazine . Vicious ringde till receptionen klockan 10 och bad om hjälp, och någon fann att Spungen var död på badrumsgolvet med ett sticksår i buken. Vicious vandrade i salarna.
Vicious berättade för polisen att han 'svärtat ut' och knivhögg sin flickvän med en kniv som han kanske fick från en kille i Ramones - en switchblade eller något. Sedan ändrade han sin berättelse och sa att han sov under mordet. Han arresterades och anklagades för hennes mord, men han dog av en överdos innan han kunde gå till rättegång (ja, heroin).
Varför: droger? Sprit? Jag menar att killen var i Sex Pistols. Din gissning är lika bra som min.
Theresa Saldana
Vem: Skådespelerska från Defiance, Raging Bull och 90-talets cop-serien The Commish
När: 15 mars 1982
Hur: Stabbing av stalker. Ganska läskiga grejer, faktiskt. Arthur Richard Jackson, en schizofren man från Skottland, enligt Dagligt rekord , var smart. Galen, uppenbarligen, men smart. Han anställde en privat utredare för att få Saldanas mammas telefonnummer, enligt Gizmodo . Sedan ringde han till sin mamma och låtsades vara regissör Martin Scorseses assistent och sa att han behövde hennes adress för att prata med henne om en filmroll.
Jackson väntade sedan utanför sitt hus. När hon dök upp frågade han henne artigt: 'Ursäkta, är du Theresa Saldana?' Hon sa ja och sedan STABBADE HAN TIO TIDER. Han knäppte henne så mycket att kniven böjde sig. Hon gjorde det knappt levande. Efter det blev hon en ivrig förespråkare för förföljelse av lagförändringar eftersom killen Sände hennes död hotar från fängelset.
Varför: Ibland är varför inte den viktiga delen.
Steve Buscemi
Vem: America's Sweetheart, Steve Buscemi, som är känd för sin glidande-gnällande röst och ett ansikte som säger, 'Ja, den bilen du just köpte av mig är definitivt ingen citron', även om den definitivt är det.
När: 12 april 2001
Hur: Buscemi hängde med Vince Vaughn i Wilmington, N.C. och filmade en film som heter 'Domestic Disturbance', enligt Väktaren . Det var sent och de drack i en bar som heter Firebelly Lounge (för det är förstås namnet på baren) på en torsdagskväll. En kvinna, vars pojkvän också var i baren, kom och började prata med Vaughn. Pojkvännen tyckte inte om det och en klassisk 'låt oss ta det här utanför' situationen utvecklades. Livet är precis som filmerna även för killar i filmer. Den efterföljande striden involverade enligt uppgift tio personer.
Poliser dök upp men Buscemi och Vaughn fortsatte att slåss, enligt ABC News . Polisen var tvungna att bryta upp dem med pepparspray, och när det hela var över hade Buscemi knivhuggits i halsen, huvudet och armen. Alla hamnade i fängelse och Buscemi var tvungen att flyga tillbaka till New York för att återhämta sig.
Varför: För varför pratar du med min tjej, bro ?!
Sean Bean
Vem: Freakin 'Ned Stark, allas fave halshuggade Lord of Winterfell. Nej? Tja då freakin 'Boromir. Nej? Har du någonsin sett en film tidigare? Fint - Det är Sean Bean, den snälla mannen som verkar som om han skulle komma i en barstrid och sedan bara köpa whisky för att hälla på såret.
När: Någon halcyondag i juni 2011
Hur: Åh pojke. Tillbaka i gårsdagen 11, när Charlie Sheen 'vann' och Adele 'rullade i djupet', var Sean Bean en liten pojke på 52 (han är 59 nu). Han drack på en pub i London och åtnjöt en rök ute i den svala nattluften med modellen April Summers, en Playboy-centerfold det året, enligt CBS News .
En del killar gick tydligen förbi och började bli otäck och rå med Summers. Tja, det är nej-nej i Beanland och Bean jagade mannen på gatan för att försvara hennes ära. Senare på natten är Bean ute efter en annan cigarett när killen stormar tillbaka. Det blev tufft och Bean blev knivhuggad i armen med en trasig flaska och stansade in pengaren också! (Det är hans ansikte btw, för han är en skådespelare, och dessa saker är mycket roligare när jag förklarar dem.)
Bean är en regelbunden i baren, och de erbjöd sig att ta honom till sjukhuset, men min man tackade nej. Istället fick han en första hjälpen-kit - och beställde en annan drink.
Varför: Eftersom du inte rör dig med Beans barn.
Steve Irwin
Vem: Crikey! Steve Irwin var den bästa jävla djur- och djurälskande TV-personligheten någonsin har känt. Det är som att Mr. Rogers och Crocodile Dundee gifte sig och uppfostrade jordens mest 'Bra på dig kompis' någonsin. Han var en jävla glädje och gick ut i en av de mest bisarra 'knivsticks' någonsin.
När: 4 september 2006
Hur: Detta var en riktig tragedi. Irwin filmade en dokumentär om Great Barrier Reef i norra Queensland, enligt The Telegraph . Kameramannen Justin Lyons sa att han följde Irwin i en båt när de kom över en stor stingray. Vattnet var högt på bröstet och stingrayen var 8 meter bred.
'Jag hade kameran på, jag trodde att det här skulle bli ett fantastiskt skott, och plötsligt stötte den på framsidan och började sticka vildt, hundratals strejker på några sekunder,' sa Lyons.
Han visste inte att Irwin var skadad förrän han såg honom lägga en enorm blodbassäng i båten. Stingrayens taggiga tagg gick genom Irwins hjärta som 'en het kniv genom smör.' Yikes.
Varför: Han filmade en dokumentär och ville få ett skott av en stingray som flyter bort. Livet är också grymt.
Corey Feldman
Vem: Tidigare barnskådespelare från en av de största filmerna genom tiderna - 'The Goonies'. Han var också med i 'The Lost Boys' och 'Stand By Me', två entydiga klassiker (inte @ jag, du har bättre saker att göra). Han blev typ av konstig när han blev äldre och har gjort en efterligning av Michael Jackson från '92 dålig tid sedan dess.
När: 27 mars 2018
Hur: Han hävdar att en man öppnade sin bildörr och knäppte honom med ... något. Nej, han vet inte vad det var.
”JA JAG VAR ANVÄNDAT 2 DAGAR FÖR, JA DE ANVÄNDADE NÅGON SORT VAPEN, OCH JA DEN Gick in i min kropp!” Han skrev vidare Instagram efter attacken. “DETTA ÄR ÄRKEN UTGÅENDE NÅGONSIN, OM DET VAR EN KNIV, JAG VAR MYCKET LYCKLIG & IM Välsignad! OM DET VAR EN SPRUTA, BEJAR jag 4 DE BÄSTA RESULTATEN! ”
Polisen sa att de inte kunde hitta några sår eller skador på hans kropp, enligt Variety.com , inte heller kunde sjukhuspersonal. Den skyldige? Feldman skyllde The Wolfpack, en grupp Hollywoodpedofiler som påstås ha trakasserat Feldman och medbarnskådespelaren Corey Haim.
Varför: illuminati?
[Foton: Getty]
